TIPOS DE ESTUDIANTES

Buenas, que tal

A pesar de que este blog es un trabajo de la asignatura procesos y contextos educativos del máster de educación y profesorado, tenemos libertad de publicar las entradas que deseemos y hoy os traigo un post diferente, aunque guarda relación con la educación.

Este post escrito desde la sátira y con tono cómico e irónico y aunque no haga falta decirlo siempre desde el respeto, lo dejo reflejado para evitar malentendidos, va dedicado a describir el TOP-10 de tipos de estudiantes universitarios

Llevo entre carrera y másteres más de seis años de educación realizada en la universidad, lo que me ha permitido conocer a una gran diversidad de alumnos y compañeros, pero vamos con los principales, con los que todos conocemos a algún sujeto que cumple estas condiciones y si no lo conoces es que eres tú asique vamos al tema.

·    * EL COPISTA CLÁSICO: Este alumno es el que acude a clase con boli y folios principalmente y se dedica a copiar literalmente cada palabra que dice el profesor desde buenos días hasta el mínimo detalle que escribe en la pizarra, le reconocerás fácilmente porque si las clases duran 60 minutos, él se tira escribiendo 60 minutos más el descuento.

Al final de cuatrimestre en el momento clave de estudiar se encuentra con más de 180 páginas de apuntes por asignatura. Le está pagando la carrera a las hijas del dueño de BIC, tanto gastar bolis. Tiene la muñeca destrozada.

 

·         * EL COPISTA PRIME: Mismo método operandi que el copista clásico, pero este lo hace con el ordenador, es la versión evolucionada, teclea cualquier palabra o explicación a velocidad de vértigo, huellas dactilares casi inexistentes tanto escribir en el teclado.

Sus ordenadores deben tener capacidad de almacenamiento de 100.000 GB sino no se explica, esta gente su trabajo ideal sería ser quien toma nota en los juicios de las intervenciones. Poder de redacción magnífica. Sufre de vista cansada y es que tantas horas delante de un Word no es bueno.

 

·       *   EL CAFETAS: Del latín cafetería, es obvio a quien nos referimos. Este tipo de estudiante no tiene problema en ir a la universidad, es más suele asistir hasta a primera hora independientemente que sea a a la hora que sea de la mañana, ahora bien, su actuación como estudiante se le tuerce cuando escucha frases como: "¿Quien café?" o "Nos piramos y vamos a tomar algo o desayunar", ahí este ser es donde ve que su vida tiene sentido y siempre se apunta a hacer turismo a la cafetería o bares. Una vez allí se toma un café en la primera hora, otro en la segunda, una cervecita y unas patatas en la tercera y así sucesivamente.  Normalmente a última nunca va a clase después de tanta cafeína y alcohol se va a casa. Al final del cuatrimestre ha gastado más dinero en desayunos que en apuntes. Sus padres piensan que va a la universidad a clase en vez de a la cafetería. Ha reflotado parte de la hostelería después del Covid.

          * LA ESTRELLA FUGAZ: Este estudiante es un clásico en todas las asignaturas y carreras, siempre hay uno. Cuando vas a realizar un examen, si no eres este tipo de estudiantes, siempre vas a un aula donde ves a tus amigos, a compañeros que suelen ir a clase a gente conocida y justo a tu derecha  a una persona que nunca has visto en toda la carrera, la estrella fugaz. Solo le ves el día del examen, mucha experiencia académica, generalmente es segunda o tercera matricula.

·       *   EL ZOMBI: Fácil de reconocer, suele ser ese que va a clase despeinado, generalmente en chándal, ojos rojos de no descansar es la representación gráfica de mírame solo he dormido tres horas y fresco como una lechuga, cuando asusta al miedo con su presencia. La causa es que el día anterior se ha quedado hasta las tantas, el porqué de quedarse tan tarde es muy diverso igual se ha quedado hasta las 3 intentado entender un teorema o le han dado las tres viendo el chiringuito de jugones.

 

·         * EL DE LA CONVOCATORIA EXTRAORDINARIA: Alumno muy castigado académicamente, suele asistir a clases el 70% o más de las veces, estudia con regularidad y todas las asignaturas en las que está matriculado y se presenta siempre a la primera convocatoria, pero el resultado siempre es el mismo un suspenso. El típico que dice búa saco un 8 fijo y luego saco un dos. Aun así, es como el Madrid en Champions siempre remonta la asignatura en la vuelta, se siente cómodo ya en la convocatoria extraordinaria y da lo mejor de el para aprobar, la nota generalmente entre 5 y 6. El típico que en su expediente tiene varios 5.0

 

·         * EL CUÑADO VETERANO: Se le reconoce fácil en el aula, siempre postura cómoda, no le importa nada y solo asiste cuando asiste una vez cada dos semanas para saber por dónde se llega el profesor. Tiene apuntes de la asignatura de cuatro generaciones, es buen tío, pero lo de estudiar no va con él. Se conoce la familia del profesor y lo que suele poner y repetir en los exámenes aun así ni con esas aprueba, suele dejar apuntes total nunca son suyos

 

·         * EL ERASMUS: A menos idea de español tenga mejor para el porqué, los profesores menos preguntaran, el aprobado garantizado, si llegan a un dos ya saben que han aprobado la asignatura eso es equivalente a un 5.0.

 

·      *   EL LA ALARMA SON LOS PADRES: Este estudiante suele asistir a clase, pero cuando se levanta lo curioso es que pone siempre alarma prometiéndose a sí mismo asistir, pero cuando suena la pospone una y otra vez hasta que le apetece levantarse e ir a la universidad. En ocasiones acude solo para la ultima hora y por no sentirse mal. Su excusa cuando le pregunta que porque no ha ido a primera o segunda es la misma: porque no me ha sonado la alarma. El vecino está cansado de escuchar todos los días la alarma seis veces.

 

·        *  EL DE LA BIBLIOTECA: La biblioteca o aulario para muchos, un lugar de culto, excepto para este estudiante hasta que se acercan los exámenes, se pira clases para ir a la biblio dice que es a estudiar o avanzar trabajos en realidad es para ligar, llega la época de exámenes y se encuentra sin apuntes por no ir a clase, sin haber estudiado y pero yendo al aulario todos los días y cuando llega la época de exámenes y se amplían los horarios no se pierde un día, sabe que sus oportunidades de conquistar pareja son mayores. Amigo del conserje tanto verse.

 

·     *     EL DE ACADEMIAS: A este ser las clases le dan igual, aunque con asistir a clase ya apruebes la asignatura él no va, va a academia a que se lo expliquen porque para él es mejor. Sus padres hipotecaron la casa para pagar sus academias. No le pidas los apuntes de la academia si tienes dudas porque no te les va a dejar y si te les deja te los cobra. Generalmente estudiantes de ADE.